“小包总”杨烁自爆“离婚协议”:财产全部归她!是天底下最虚假的笑话!

娱乐小喇叭

2019-05-14

还记得在《欢乐颂》中一炮而红的小包总吗?

充满磁性的嗓音,玩世不恭的眼神,撩人于无形的谈吐,为杨烁狠狠圈了一波粉。

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可是,「霸道总裁」毕竟是影视剧营造的虚假形象。放在现实,如果有人一旦用力过猛,留给人的印象无外乎两个字——

油腻。

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最近,在综艺节目《我最爱的女人们》中,杨烁和妻子的谈话上了热搜。

先科普一下,这是一档主打婆媳关系的旅行节目。

节目组会邀请几位明星嘉宾参加,然后让丈夫、妻子和婆婆一起去旅行,进而观察他们的表现。

在旅行前夕,杨烁和妻子就「旅行期间应该谁做饭」展开了一番辩论。

杨烁开门见山地说:“(出去旅行)你来做饭好不好?”

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妻子一脸懵。

一是旅行一般都下馆子了谁会做饭啊,二是这种「下达指令」的口吻多少会让人不怎么舒服。

她没有直接表达不满,而是半开玩笑地替老公打着圆场,“你不是经常念叨想吃咱妈的做的饭吗?到时候我给咱妈打下手。”

虽然有摄像头在,可杨烁似乎毫无顾忌,压低了嗓音来了个致命三连问:

“我妈出去是当保姆的是吗?”

“你总不能让妈去打扫吧?”

“你应该多分担一些。”

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看到这,她姐直接黑人问号脸。

他这是沉浸在小包总的角色中无法自拔了吗?以至于把生活过成了霸道总裁的戏码?

毕竟夫妻出门旅行本是一件彼此都该付出的事,可到了杨烁这,他愣是将自己架空在「富家大少爷」的位置上。

“我应该在那修身养性,然后多看看书。你说对不对?”

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妻子也只能无奈地说:

“反正如果做不好,不要发火,别到时这咸了那淡了。”

从微妙的语境中,或许你能明显感受到平时生活,杨烁的妻子应该是经常在家做家务照顾小孩的,如果做不好可能还会招致对方的不满。

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妻子的态度明显带着一丝妥协的意味,可杨烁却再次小包总附体,幽幽地对着镜头说:

“千万不要跟女人去讲道理,那得多傻。”

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瞧瞧,像不像霸道总裁文里惯用的话术?这和“女人,你在玩火”有什么区别?

妻子辩驳:“其实我是一个挺讲道理的人”。这个时候看她的神情,已经有明显的尴尬和不愉悦了。

可咱们小包总补刀也是分分钟的事:

“你觉得傻子会认为她自己傻吗?

你看现在又开始翘二郎腿,一身毛病,颈椎有问题,腰椎有问题,也不运动。”

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她姐整个人都惊呆了,这是一个多么会杠上开花的诡辩家???

明明在谈旅行工作分配的问题,却被你顾左右而言他,扯到了别的方面。

而且细想一下,这种说让你“做所有家务却又满嘴嫌弃你”的行为,像不像我们习以为常的中国丈夫的说辞?

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杨烁怼妻子的番话,其实也让很多粉丝表示无法接受。

这简直就是包裹着油腻感的大男子主义。

甚至连杨烁自己都承认说:“我的人设全「死」了。”

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或许带着玩笑的意味,可仔细观察杨烁婚姻中的每一个行为,似乎有些一语中的。

比如,前几天网络曝光的“出轨事件”,随着一波波聊天截图和各种锤的流出,让许多人一时间无法接受。

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又比如,杨烁曾在结婚多年后为妻子补办了一场婚礼。

入行多年,杨烁在影视圈几乎是透明的存在。

而妻子在陪伴他期间也是毫无怨言。无怨无悔地嫁给他,陪他等待出人头地的机会,还诞下了两个宝宝。

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婚礼或许会迟到,但绝不能缺席。当时的人们还是普遍为其所感动的。

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可是呢,随着婚礼的开始,婚礼现场仿佛成了「大型品牌销售」现场。

而杨烁也以日更的形式,在微博上宣传着赞助商的品牌。仿佛这场梦幻婚礼中,赞助商才是主角,而他和穿婚纱的妻子则成了「电视导购」。

这波操作真的没谁了。

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就像一名网友吐槽说的那样:

“一场商业婚礼。没见过结婚还@这么多品牌方的。”

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在节目中,杨烁还提到了一件事。

假如有一天两个人到了离婚的地步,那么“我杨烁本人名下所有的财产,都归你王黎雯所有。什么时候你想离婚了,你拿这张协议都是有效的,对你也是一个有效的保护。”

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emmmmm,怎么说呢?

这段话听起来很情深义重,可没有经过公证的离婚协议也不过是泛泛而谈,漏洞百出啊。

很快,这份协议的有效性分分钟被网友找来的律师打脸:

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就这样,在镜头面前毫无忌惮的杨烁依旧沉浸在霸道总裁小包总的人设中无法自拔。

而褪下皇帝外衣的他,则给人一种用力过猛的大男子主义。

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杨烁和妻子关于谁做饭谁干活的争论,仿佛就是中国式婆媳关系的映射。

我们见过太多妻子嫁过去之后,为了尽快融入男方家庭。甘愿放低姿态,委曲求全。

要千方百计哄婆婆开心,连送礼物都要做好功课投其所好。

还要有眼力见,学会察言观色,甚至包揽全家人的家务。

如果住在一起,生物钟最好也要和婆婆的时差保持一致,否则可能会被说懒。

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就像是一场考试,你永远都在婆婆的审视下战战兢兢地过着日子。如果你想向丈夫倒苦水,哪怕再有理有据,得到的回复也往往是:

再忍忍吧。

我能怎么办?那是我妈!

更不用提杨烁这种,直接命令式的口吻,压迫得人无法喘息,孤立无援。

其实,婆媳关系的核心,永远在于丈夫会怎么做。是偏袒,还是愚孝?是一碗水端平,还是视而不见听而不闻?

知乎用户@玩转机器人说:

丈夫一定要体量婆媳双方,一,不能逃避;二,不能偏袒。

如果丈夫位置摆不正,婆媳关系处不好,丈夫是第一责任人。一个是亲妈,一个是一起度过余生的伴侣,哪个都不能过于偏袒。

坚决反对各种“愚孝”,打死一切“天下没有不是的父母”,如果遇到这种丈夫,女人真是悲剧了,婆媳关系处理不好的。

知乎

就像节目里有一个环节,每对夫妻都被问到了一个老生常谈的问题:

“如果老婆和妈妈落水了,你先救谁。”

这本就是一道没有标准答案的题目,可在另一对夫妻张晋和蔡少芬的对话中,我才发现在平衡好婆媳之间的矛盾时,丈夫的作用真的很大。

他回答说:蔡少芬会游泳,所以他会先救妈妈。妈妈很重要的,没有妈妈就没有我。

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蔡少芬点头认同,“这是对的。”

接着,张晋说了一句话:

“重点是,你也很重要的,没有你,就没有「现在的我」。”

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是啊,我们做过很多家庭成员排序的题目,可婚姻究竟意味着什么呢?

婚姻无非是——

“当两个人从各自得原生家庭中自然离场,开启新的人生,组建一个新的家庭。从此以后,与你相伴此生的人才是余生的重心。

而不是你强行要求另一半融入到你的原生家庭。”

杨烁的大男子主义,或许也给婚姻中的男男女女一次深刻的提醒。

婆媳关系也好,夫妻问题也罢,说到底婚姻还是一场虔诚的修行。

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《好婚姻,就是一次又一次爱上对方》中,有这样一段话:

我从不认为,婚姻是一条可以任意驰骋的康庄大道。

相反,婚姻可算为一条需要彼此为对方侧身方可同行的小路——也只有侧身的姿势,才能让自己的眼睛总看到对方。

婚姻里的分寸感让我清楚,如果我挥臂行走、目中无人,这条路上,也就挤不下他了。在一条狭窄的路上,我们愿意让自己束手侧身,是为了能与对方相携同行,这大概也是婚姻的美好之所在吧!

好的婚姻,既需要敬畏,也需要尊重。

就像汪小菲在大s剥虾风波中的发声一样:

“丈夫们不要逃避自己的责任,不要选择性忽视妻子的付出,更不要麻痹欺骗自己,那些沉重的家务并不是妻子理所应当的义务。”

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诚然,每一位妈妈确实都是不容易的。

可是,别人的女儿就不是孩子了吗?

多少女孩也是被父母视若珍宝、娇生惯养长大。怎么嫁给你就要心甘情愿做个保姆呢?

所以,当你在要求妻子接下妈妈手中的「保姆接力棒」的时候。

怎么不要求自己,去做个完美的丈夫呢?

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